Vtipy o motorkářích a motorkách

[Alfik]

Přátelé,do tohoto vlákna můžete přihodit vtipy o motorkářích a motorkách.
Jeden našla manželka v jejím oblíbeném kalendáři.
Tady je:
,,Halo,policie?Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice"
,,No tak je položte na krajnici ať je další auta nerozmažou po vozovce."
,,Rozumím.A co mám udělat s jejich motorkou?"

[Renegade]

Víte, co má společné //cenzurováno// a motorka?
Šlápneš a jedeš.


Víte, co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem policejního radaru.


Víte, co má napsané motorkář na zádech?
"Čteš-li tyto řádky, ztratil jsem přítelkyni".


Víte, jak se pozná veselý motorkář?
Mezi zubama má mušky.


Víte, co proletí mouše hlavou, když vám za jízdy narazí do plexiskla helmy?
No přece zadeček.


Příjde trpaslík na benzínku: "Prosím kapku benzínu a dvě kapky oleje".
Prodavač mu odpovídá: "A prdnout do pneumatík bys nechtěl?"


Doktor na patologii volá do prodejny motorek: "Kolik jste prodali těch nových
motorek Yamaha?" "Přesně 20 kusů."
"Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."


Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý motorkář. Když už se to opakuje asi
po páté, říká děděk tomu druhému: "Ty Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý
rameno?"


Přijde chlap na policejní služebnu a říká: "Já jsem přejel dvě slepice".
Službu konající příslušník otráveně povídá: "Tak je dejte ke krajnici, ať je
nerozjedou další auta."
A chlap odpoví: "No tak dobrá... ale co mám udělat s tou jejich motorkou?"


Jede chlap na motorce, připlete se mu do cesty vrabčák, narazí chlápkovi přímo
do přilby a spadne na nádrž. Chlap zastaví, vrabčák sebou cuká, ale ještě žije.
Motorkářovi se vrabčáka zželí a opatrně jej odveze domů. Tam ho položí do klece,
nadrobí mu chleba, naleje do misky vodu a čeká, jestli se ptáček vzpamatuje.
Vrabčák se za několik hodin skutečně probere, rozhlédne se kolem sebe a vidí:
mříže, tvrdý chleba, voda...
V tom si vzpomene, co se stalo a zděsí se: "//cenzurováno//! Já toho chlapa zabil!!!"


Tak jak jsi pochodil s tím novým motocyklem?
Pochodil hodně, ale najezdil málo.


Zastaví policista motorkáře a chce po něm řidičský průkaz. Ten se rozčílí a
oboří se na policistu: "nechcete si v tom vašem bordelu udělat konečně pořádek?
Včera jste mi jeden sebrali a už chcete další".


Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu
na vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. My tu poslední dobou máme
narváno, takže bych potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych vás
mohl pustit dovnitř". Chlápek odpoví: "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek.
To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda
motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Co obtěžuje, oni ji přímo znásilňovali.
Mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru
francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, určitě šéf, kolem krku
řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul a povídám:
"Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!" "To je zajímavé," říká Svatý Petr,
"to bychom tu měli mít.... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, jsou to tak dvě minuty."


Dva kamarádi se dohodnou, že vykradou banku na motorce se sajdkárou.
Řidič motorky říká kamarádovi: "Když nás budou honit policajti, tak zakukej a to
znamená, že mám přidat plyn. Jasné?"
Kamarád kývne, tak vběhnou do banky, vykradou ji a začnou ujíždět.
Týpek v sajdkáře začne kukat, tak ten druhej přidá. O vteřinu pozdeji zase
"ku-ku-ku-ku-ku", tak tomu začne šlapat, co to dá a jede už na doraz. V tom zase
"ku-ku-ku-ku-ku-ku". Řidič motorky říká: "to není možné", podíva se za sebe, tam
nikdo, tak zastaví a říká: "ty vole, já ti říkal, že máš kukat, až nás budou honit
policajti!!! "Ku-ku-ku-ku-kurva, ale když ta sajdkára nemá dno!!!"


Přijde medvěd za zajícem a povídá mu: "zajíci koukej já jsem si koupil novou
motorku". A zajíc na to: "medvěde, svezeš mě?" "Tak naskoč", řekne medvěd!
Medvěd to rozjede na 50 a ptá se: "zajíci, nebojíš se?" "Nebojim".
Medvěd to rozjede na 100: "Zajíci, nebojíš se?" "Nebojim".
Medvěd to rozjede na 150: "Zajíci, fakt se nebojíš?" "Nebojim, ale medvěde,
mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?" Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí!
Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj!
Zajíc to rozjede na 50: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim".
Zajíc to rozjede na 100: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim".
Zajíc to rozjede na 200: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim."
"Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!"


Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole
a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v
garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.
1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a
přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s
blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat
jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...


Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost.
Zastaví je policista a káravě jim říká: "Uvědomujete se vůbec, co děláte?
Co kdyby se stala nehoda?"Jeden z kněží opáčí: "Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi.
" Policista nato vytáhne blok a povzdechne:"V tom případě vám musím dát pokutu.
Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby."


Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.
Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil
rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi
plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"
Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já, sv. Petře, já jezdil potichu
jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..."
Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi
nezastavoval, hybaj do pekla!"
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat
svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:"Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím,
že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"

[Renegade]

Chlapík už delší čas shání nějakého pěkného jetého Harleye. Nemá moc štěstí, je strašně vybíravý. Nicméně jednoho dne natrefí na krásného klasického Harleye v perfektním stavu. "To je krásna mašina!! Beru, ale jak se vám ho podařilo udržet v tak perfektní kondici?" ptá se majitele. "To máte jednoduchý, vždycky když začne pršet, tak okamžitě namažu veškerý chromovaný součástky vazelínou. Konec konců, teď když motorku kupujete, tak už vazelínu nebudu potřebovat, takže vám jednu tubu zadarmo dám, noste ji stále sebou a vaše mašina bude vypadat stále jako nová", říká majitel a dá našemu chlapíkovi tubu. Frajer velice spokojeně odjíždí. Doma se chlubí svému děvčeti. Ta, protože je také fanynka, je rovněž nadšená. Dohodnou se, že vzhledem k tomu, že dívka již delší dobu chtěla svojí známost představit svým rodičům, že tak učiní tento večer a že pojedou na Harleyi povečeřet. Když přijedou k baráku, chytne děvče chlapa za loket a říká mu: "Miláčku musím ti něco říct o svých rodičích. Panuje u nás takový zvyk. Když jíme, tak nikdo nesmí pronést ani slovo. Kdo první promluví, myje nádobí.". "To není žádný problém", odbude to chlap. Uvnitř baráku se náš hrdina nestačí divit. V prostředku obýváku se vrší hora špinavého nádobí, ještě větší se vrší v kuchyni, to samé na schodech, a zdá se, že špinavé nádobí je všude. Sednou si společně s rodiči k večeři a samozřejmě nikdo nepromluví ani slovo. V prostředku večeře dostane chlap nápad, popadne svoje děvče, svlékne ji a před rodiči na stole jí to udělá. Nikdo neřekne ani slovo. Chlapík si sedne, podívá se na dívčinu matku a myslí si: "Hmm, stále pěkná.". Takže ji bafne, svlékne a před manželem vojede. Znovu ani slovo. Zrovna když večeře pomalu končí, začne venku pršet. Chlapík vyskočí od stolu a vytáhne z kapsy tubu s vazelínou. V tu ránu se od stolu vymrští starý fotr a zařve: "Dobrý, dobrý, tak já to zasraný nádobí umyju, ale tu vazelínu schovej!"

[Renegade]

Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat...


Dohadují se Američan a Rus, komu lépe brzdí jeho motorka. Američan vezme Rusa na svou motorku a Američan se rozjede proti zdi, když jsou asi tak 50m před zdí, ptá se Američan Rusa: "Tak co? pochcal ses strachy?"
Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí!
Potom Rus vezme Američana na svou motorku a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: "Tak co, seš pochcanej strachy?"
Američan přizná, že ano a Rus povídá: "Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme."

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?"
Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."

Je to mezi nohama a smrdí to. Co to je? Motorka.

Jaký je rozdíl mezi motorkou a WC? Na motorce se mohou vézt dva. Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit!

[rastakvajanasta]

Slušná práce pánové, jen tak dál. Sedím v práci a tlemím se tu jak blázen, některý kousky jsou fakt brutální